伴

那一年，是我们在一起的第一年。

我们去了一家民歌餐厅。忽然，他上台唱了一首《爱如潮水》。他没说什么，只是这样深情地唱着。但是，我懂他选这首歌，是因为我喜欢张信哲。那一刻心中甜滋滋的悸动，我现在还记得。对，六年前的感觉，我都还记得。但是，为什么你连六个星期前的感觉，都忘了呢？

今天，电台播了王小琥的《伴》。这首歌，我很喜欢在我们一起去唱K的时候，点来唱给他听，评歌寄意。不同的是，以前唱这首歌时，心里是满满的，暖暖的。现在听到这首歌，是唏嘘的，心里空空的。

歌词，真的写得很好，值得细细品味。我曾幻想，你是我一辈子的伴。。。

如果命运可以定做

如果有另一次选择

我想我还是会把手让你紧握

快乐的陪你去坎坷

就算你有天变落魄

就算你老的不能动

我想我还是会挽着你看日落

你的心疼在泪光中

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

就算我以后变罗嗦

就算我老了有病痛

我想你还是会照顾我到最后

隐藏脆弱不眠不休

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

哦

没有辛酸，没有遗憾

什么是陪伴，什么是心安

你是答案

戒。爱

原来，戒爱比戒毒难受！


因为家庭问题的关系，我很清楚了解戒毒时面临的苦难。

我亲眼看着毒瘾来袭时，妈妈的痛苦。她辛苦得狂嚎，不能抑止地在地上翻滚，眼泪和鼻涕象瀑布般飚出来，跪在地上求我们给他一丁点百粉也好；去到最辛苦的时候，她甚至会自虐！我看着她自己抓伤自己，鞭打自己！最震撼的是，我看着她在我面前撞墙自杀未遂，那年我十岁。。。

那个阴影，让我以为，戒毒是世界上最最最痛苦的。

直到这次，我需要戒爱！

这份爱，我依靠它的养分活了六年。生活的重心、快乐的泉源、日常的作息、未来的规划、心灵的依赖，都靠它滋养着。。。

坚决停止供给养分的人，并没有给我任何的预兆；就算是停供的当天，仍然给足我一切恋人的美好。

但是，他一切断，就要我立刻断！更绝的是，他杜绝了一切能挽留的可能性，并在两天之后把一切养分供给另外一个人。。。留下错愕迷失无助的我。

我以为，时间久了，就会好了。

但是，后来我发现事态变得严重了。一个月过去了，表面上，我好像没事了，只是人看起来憔悴、消瘦和忧郁之外，我都还能如常工作和生活。每天，找不同的朋友陪我过单独的时间，把自己折磨到累透夜了，才放自己回家，就是要自己减低会伤心和胡思乱想的可能。

但是，事情不是这样的。心里的那个很大很大的伤痛，有越变越大的迹象。很多时候，和朋友分别后，独自驾车时，自己是处于漫无目的乱逛的状态。晚上，是很难入睡的。我要不停的默念佛号，让心理平静，迷迷糊糊才睡着的。然后，会忽然吓醒，发现自己冒了一身的冷汗，全身湿透！

脑海中不断涌出很多声音，很多画面；整个脑袋很乱，整个心很乱。我得不到救赎，我自己救不了自己。

我活得像一个无根的幽魂野鬼。。。一直无法从伤痛中走出来。

我知道事态严重了。我的心理生病了。我需要求助，我需要帮助，不然我不是患上忧郁症，就是神经病。

终于，我拨了一个电话给朋友，向他求助，因为他会心理治疗。他告诉我，他需要师姐的帮忙，才能为我治疗。但是，师姐要在七月时才有时间。这段时间，他给了我一本书，要我读。

他也吩咐我， 心里不舒服，很难过，情绪不稳定时，要默念“对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。”

我现在唯一能指望的，唯有这四句话，能帮我撑到七月。


对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。

第三者

就因为你坦诚是一个容易爱上别人的人，造就了我在爱情里变成一个日防夜防的神经质。


我曾经在面子书写过：“训练私家侦探的最佳管道，是恋爱。”

每个细微变化、每样蛛丝马迹，都会令我惊恐。防范，原来是如此的累，是如此的心力交瘁。

怕你轻易爱上别人、怕别人前来滋扰，泛起你心中的涟漪、怕我留不住你。。。

原来，我爱你的过程，都在怕。。。

怕小三的出现，怕你把我们建立的感情，放弃得太草率。。。

终于，该来的都来了，多努力、多小心、多用心，在第三者登堂入室的时候，都枉然了。

我多么的怨恨这个小三啊！那个让我从幸福中惊醒，跌入痛苦深渊的他，我愤怒得想把他杀了！

只是后来，我明了一个手掌是拍不响的道理。

难道，这六年我就没有前来敲门的桃花吗？只是，我习惯把眼耳口鼻闭上。为什么你却总往外望呢？

当我还以为我拥有你的时候，我还可以义正词严地谴责那个闯入的第三者。

只是后来我才发现，当你不顾一切和他热恋时，我才是那个被摒除出来，无关痛痒的第三者了。

我要更爱自己

最近，经历的事情，简直就把我的自信打入了地狱。

很重很重的自卑感，从四面八方地向我侵袭！

我近乎歇斯底里地不断自我检讨，逐寸逐寸地检讨，我到底哪里不好。。。

直到我看见，朋友帮我拍的这组照片，我才找回一丁点的自信。

告诉自己，我是一个值得被真心对待、被疼爱的人。

当那个人位子悬空的时候，我更要学会爱自己。。。

并抱着乐观的心态等待，直到那个人出现。。。



  

 

 记得，一定要提醒自己

要快乐，要自爱，要有希望！

割舍

我觉得是割舍，而不是放下。

为什么是割舍？

因为对我来说，他并不是纯粹的物件；弯下身，随手摆在一边，我就能潇洒往前走。

他已经是牢牢地长在我身上的一块肉，他是流遍我全身的血液，他活在我身上每个角落。

我需要鼓起很大很大的勇气，拿起一把刀，直插我的心，一刀一刀慢慢地往心里割。不断的重复：拿起刀插入心里，慢慢地割，流血，痛哭，再拿起刀插入心里最柔软的地方，再慢慢地割，再流血，再痛苦。。。周而复始。。。

每一刀割下去，都能让我痛彻心肺，痛得我晕眩、痛得我欲绝、痛得我只想就这样死去吧！

鲜血不断流，不断涌出来；握在手中血淋淋的肉和崩溃的泪，就用来祭拜着那夭折的爱情吧。

终于，我逼自己把你割下来了！

那个伤口血肉模糊成一个大洞。摊在那里，涔涔地流着血。我不敢触碰，因为只要一动，那种伤痛又会瞬间钻入我身体里的每个细胞，痛得发麻！

就让它晾在一边吧。我相信，时间会让它愈合。剩下的，都是时间的问题了。


割了、舍了。

有舍才有的。鱼说放开了拳头，才能更自由！如果，天意安排了另外一个人把心爱的你从我身边带走；我相信他也会安排另外一个更懂得如何爱我的人，在某个时刻出现。。。

我，需要做的，是先学会爱自己，把自己变得更好的人。我，忘记爱自己，很久很久了。我要更努力的眺望，向远方眺望。。。望向那个能让我幸福的远方！

而你，我真心希望他比我更懂得如何爱你，更懂得让你幸福，更晓得如何让你喜悦微笑，以及比我更会珍惜你。

我们，就在各自的生活里，为幸福而努力吧！

如果有那么一天，我们遇上，我会在心里告诉你：“谢谢你，给了我六年，很难忘、很快乐、很幸福的日子。”

我还是很爱你的。只是，换了另外一个方式。。。

赤裸

洗完澡之后，我撤下毛巾，站在镜子前，端详自己这一个月之间的变化。

不晓得是不是日光灯的关系，赤裸裸的我，苍白得像吸血僵尸。

我细细地打量自己、检验自己、检讨自己。。。发疯似地想要从这一块肉身中找到你不再爱我的理由。

微干的头发，有着你之前帮我染发的痕迹。无神的双眼，看得出嚎哭后的干涩，更看得出那巨大的哀伤在吞噬着我的心，从前眼中闪烁着喜悦的神情不复在。最触目心惊的是那深陷，几乎蔓延到脸颊的黑眼圈，述说着无数个哭着睡、吓着醒的夜晚。。。

明显的，我几乎小了一码。不到一个月，我体重跌破50公斤。瘦了整10公斤的我，是那么无助、瘦弱、颓靡的站着，不着边无依靠。曾经幸福的小肚腩，随着幸福一起逃之夭夭了。这具皮囊，你是那么迷恋过的，你细细品味过的，你悉心呵护爱护过的。。。你真的忘了吗？（我真得很怀疑，那是一个月前还发生着的事情。。。）

我不断地问自己，我做错什么了，我少做什么了，还是我不小心做了什么。。。为什么你会一霎那间，就彻底的变了？

在荒废了一年的博客里写下故事，以为会没人看没人读。原来，我低估了自己博客的号召力。

我曾担心，这样会不会对一直不想让别人知道的你，造成伤害。原来，我多虑了。你对朋友说：“哈哈哈，现在好了，全世界都知道我分手了，我的market value高了很多很多！！”看来，你愿意为了那个小朋友，豁出去漫游了。那我之前六年地下情人的努力，如此相比之下，更显得极度可悲的可笑。。。

你现在每晚在家，会不会想起我？毕竟，那间房间承载着我们太多的故事，太多的美好回忆。那个我们一起看连续剧的电视、我们一起依偎的抱枕、一起盖的被、一起相拥入睡的床、共用的毛巾、为你按摩脚的lotion。。。那么多我的影子，你都能视若无睹吗？

我一直很迷惑，我看过那个心里很柔软的你，为何如今你能那么的绝情！现在，如此对待我的那个人，不是你，不是你！！那个很爱我的你，去了那里，到底去了那里？有没有任何一个好心人，可以帮我找回他啊。。。救我，救救我吧！！


在网上看到如此的一段文字，写得很贴切。。。

如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。


如果有一天，我走进你心里，我也会哭，因为那里没有我。


如果有一天，在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝望那远去的背影，告诉自己那个人我曾经很爱很爱过。


我以为只要认真地喜欢，就可以打动你。


原来，却只打动了我自己。


我还是无助地赤裸着，双手怀抱着自己，想要给自己一些力量，却又崩溃地蹲着哭。。。那么地绝望，那么地无助，那么地赤裸。。。

520

今天，重新回到家里，独自面对生活，不再做把头埋进沙堆的逃兵。

其实，也并没有想象中来的难熬。

如常地洗衣服，收拾房间。清空之前的行李箱，再将明天回马六甲的衣服一古脑儿地塞进去。冲凉、抹地之后，就已经过了十二点了。

整个过程，其实有很多空暇位，让我不断地想起他，想起我们过往的一切。然后，我用了很大很大的意志力，控制着自己想要找他的欲望。。。。

算成功吗？我并没有去骚扰他。。。

原来，过了十二点，就是5月20日了。

520，520；我爱你，我爱你。。。

好甜蜜的一天，换作以前，我一定会要做些什么特别的惊喜给他。现在，真的想都不好想了。。。

“我爱你”这句话，如今给不到情人，其实我们还可以给朋友、家人或同事。

但是，最重要的是自己对自己说，我差点忘了爱自己，要开始学会被疼爱。。。

第一天，任务成功，大家晚安了。我想要更爱自己一点，520，520，现在就睡觉。

写给止泪剂

今天，老婆仔为我写了一篇明天会更好。

我们都是相同命运的沦落人，在类似的故事里轮回。唯一不同的是，你已经雨过天晴，而我不幸地还颤抖在豪雨中。

你真的我的止泪剂。打从第一天到现在几乎一个月了，我都不曾在你面前哭过。不是逞强，也不是理智；而是我麻烦你太多了，不能再用负面的情绪和眼泪轰炸你。这个完全与我和肥婆通电话时，相差十万八千里。

与肥婆通电话时，我哭得可惨了。抽泣的程度听起来几乎就是就快窒息了。我试过对着电话另一头的肥婆哭着大喊：“你一定要幸福，要把我和老婆仔的份都一起幸福！”

但是，你这个止泪剂今晚好像失效了。不好意思，给你看到崩溃的我。因为，我爱的他，今天告诉我一些很痛的事实。。。我自己拿来的，我逼他说的。我应该是希望自己痛到绝处，就会逢生了。。。

你问，缘尽了，可以怪谁？

开始的时候，我怪那个烂货第三者。过后，我怨恨自己。怨恨自己应该没有好好爱护他，给他幸福，他才会外溜了。。。但是，我从来没有怪过他。。。为什么会没有呢？因为我盲目的爱着他吗？

爱情走了，才发现友情的存在。最近，我偶尔会生气自己，当初你最悲伤的时候，我竟然没有在你身旁。。。那时，我把所有时间和精神都给了他，然后自以为是的沉溺在自己觉得的幸福中。。。

愚蠢啊！

明天你离开了，我要回到自己原有的生活。没人依靠，要靠自己了。

我害怕，很怕。但是，真的须要自己面对。放下也好，站起来都好，最后都要靠自己。

你帮我的，已经很多了。我那么的感恩。诚心的谢谢你。

我希望，也会努力在你从澳洲回来时，我已经堂堂正正站了起来。

骄傲的站起来。然后，告诉你，明天真的会变得更好！

你做了

终于，从你口中证实了。

我以为会很痛，撕心裂肺的那种，原来并没有。痛到最极致，竟然是不痛。

你真的很爱他，这是可以确定的。不然，你怎么可能冒那么大的险？车里面啊，是车子里啊！

还记得当初我们也架着车，按耐不住地四处寻找庇护所吗？最后停驻在Merdeka Stadium附近，都不能如愿。。。如今，你却能和他完成全垒活动。。。

当他驻进你的心扉，我就变成无关要紧的陌生人了。感情世界的变迁，比起12秒的7级大地震带来的天翻地覆，还要翻天覆地。那种变化的速度，可以是两天前你还吻着我说爱我，两天后你已经可以在他的身上挥霍精力了。。。

我应该怨恨你的无情无义吗？我应该唾弃你的下贱没廉耻吗？我可以，但是我办不到。。。。我连最基本的生气你，埋怨你都没有。。。我对你的，只是无底深渊般的思念，以及不能继续爱你，继续幸福的遗憾。。。很强烈的遗憾。

你把一切都说得太清楚了，大声且清晰的。我就算在大力捂着耳朵，都能一字一句听着你说：“我不爱你了，我们没有可能了，就这么简单！”我懂了，我都懂了，我很久之前都懂了。。。我只是不断努力，希望有转机。原来，对一个不爱你的人来说，你一切的努力挽留，看在他的眼里都是纠缠和打扰。。。

你长大了，你说。这条路是你选择的，他是你选择的，现有的生活是你选择的，而且你过着你想要的快乐生活。。。我的出现与阻扰，都是变态行为了。

我不是都在说很爱你的吗？爱你，就应该放手与放任吗？我从来都不这么认为，因为我觉得爱你就是把你留在身边，让你幸福无忧无虑！然而无论是你，还是身边的朋友，都叫我放下。。。放开你，也放生我自己。。。现在我才发现，爱人比较多的那个，除了卑微，还需要学会成全！

眼泪终于在驾着车回家时，崩堤了！泪水不断地涌出来，比起车外的雨还要汹涌！我出尽力气地哭，想把悲哀哭出来，想把对你的爱哭出来，想把那个如刀割的证实哭出来！

哭完了，又如何？眼泪流走了，悲哀却沉淀在脸上，更空虚，更空洞，更伤心了。。。

就算为我们早夭的爱情哭最后一次吧！既然你已经可以打从心里笑出来，我就不能再沉沦下去了。。。

我如此告诉自己，下次看见你时，一定要让你遗憾我们为何没有一起终老。而不是心里嘀咕想：那个变态不是我的朋友，我们连招呼都不必了。。。

祝福你，也祝福我自己。爱你，还要更爱我自己！

我承认

Nini,

我决定重新写博客了。

遗憾的是我重新写博客的理由和当初我开始写博客一样，因为我的心里有一个很深很大的洞；因为，我失去一个我很爱的人。

这一刻的你，心里是不是对我只有怨恨了？

你知道吗？此时此刻的我，极度痛恨自己，极度的遗憾！其实经过前几天的相处，我相信我们都找到了一个让大家平衡舒服的方式相处了。

相信我，我真的如此认定的。没想过要破坏难得挽留回来的情谊。当情侣那么多年，彼此互相扶持走过，就如你所说的，我们都升华到家人的境界了。。。我那会那么笨，沦落到要被你憎恨吗？

今天，并没有想要变态。只是我真的很想你。很想见到你，哪怕只是在你家门口，什么都看不到，我也觉得平静。。。我知道，我答应了分手，我不可以如此做了。但是，我答应分手并不代表我可以立刻像你一样洒脱，一转身就放下了。我还是那么的爱你，所以心里受不了的时候，又白痴想要看看你，就算看不到也贴近了。我只是用这种方式，让自己慢慢过渡。。。

今天那么幸运的，竟然看到你。我没有多想，只是想跟着你，看多一下也好。跟着你的步伐，感受你摸过看过的东西，那感觉给我的，是一种贴近，一种失去后似有若无的亲近。看起来很变态，我承认，但是我无可救药的觉得如此做我的伤痛可以在刹那稍微的舒缓了。。。

真的没想过要打扰你。。。我尽量保持着距离。。。虽然回想起来，我懂那是让人不寒而栗的，我承认。。。但是，我真的像一个频临溺毙的人，能抓到什么，都是一丝安慰。。。

直到你受不了，站在我面前。。。我们又回到那种互相苦苦相逼。。。言语的伤害，不理智的交谈。。。我又堕入那种伤害了你，也伤害自己的轮回。最后前功尽弃，我们连朋友都当不成了。。。我问自己，这样好吗，真得好吗？不好！我们都开心了吗？没有！

其实，看着你时，那么的瘦弱，那么让我疼爱的你，脸上却是那么的倔强、坚持、甚至怨恨、厌恶。。。我心寒。。。那个真的是在一个月前，还深深吻着我爱我的你吗?

或许，一段新恋情，热恋的感觉，是最好的忘情水。但是，你的忘情水，对我来说是极度酸浓的镪水，不断地腐蚀我，很痛苦。你怎么能够那么快就有了新欢，才认识就疯狂爱上的新欢？如此做，真得对我一点愧疚都没有吗？

我发现自己越问，越放不下，越不甘心，把自己捆绑得越辛苦。。。

这几个星期，第一次真正觉得自己是双子座了。脑海里一直有两把声音；一把会告诉我一切很理智很正面的想法，另一方面就不断把我推入那个深渊痛苦轮回。我几乎发疯了。。。不断找朋友陪我，就只让我自己不再听到那个让我悲伤的声音。。。

我真得有在努力，努力学会你要的结局。或许，我努力的速度，赶不上你要求的进展。。。或许，我一直默默希望事情有转机。。。

为什么会这样呢？是不是，全心全意地爱护呵护，都不能担保幸福的。。。

多希望，你能冷静想想，想想我，想想我们。。。。

我还想好好爱你，我承认。

如果真得不行，让我们退到互相关怀的家人关系吧。。。好吗？



我是很无助的飞。