30.5.11

戒。爱



原来,戒爱比戒毒难受!


因为家庭问题的关系,我很清楚了解戒毒时面临的苦难。

我亲眼看着毒瘾来袭时,妈妈的痛苦。她辛苦得狂嚎,不能抑止地在地上翻滚,眼泪和鼻涕象瀑布般飚出来,跪在地上求我们给他一丁点百粉也好;去到最辛苦的时候,她甚至会自虐!我看着她自己抓伤自己,鞭打自己!最震撼的是,我看着她在我面前撞墙自杀未遂,那年我十岁。。。

那个阴影,让我以为,戒毒是世界上最最最痛苦的。

直到这次,我需要戒爱!

这份爱,我依靠它的养分活了六年。生活的重心、快乐的泉源、日常的作息、未来的规划、心灵的依赖,都靠它滋养着。。。

坚决停止供给养分的人,并没有给我任何的预兆;就算是停供的当天,仍然给足我一切恋人的美好。

但是,他一切断,就要我立刻断!更绝的是,他杜绝了一切能挽留的可能性,并在两天之后把一切养分供给另外一个人。。。留下错愕迷失无助的我。

我以为,时间久了,就会好了。

但是,后来我发现事态变得严重了。一个月过去了,表面上,我好像没事了,只是人看起来憔悴、消瘦和忧郁之外,我都还能如常工作和生活。每天,找不同的朋友陪我过单独的时间,把自己折磨到累透夜了,才放自己回家,就是要自己减低会伤心和胡思乱想的可能。

但是,事情不是这样的。心里的那个很大很大的伤痛,有越变越大的迹象。很多时候,和朋友分别后,独自驾车时,自己是处于漫无目的乱逛的状态。晚上,是很难入睡的。我要不停的默念佛号,让心理平静,迷迷糊糊才睡着的。然后,会忽然吓醒,发现自己冒了一身的冷汗,全身湿透!

脑海中不断涌出很多声音,很多画面;整个脑袋很乱,整个心很乱。我得不到救赎,我自己救不了自己。

我活得像一个无根的幽魂野鬼。。。一直无法从伤痛中走出来。

我知道事态严重了。我的心理生病了。我需要求助,我需要帮助,不然我不是患上忧郁症,就是神经病。

终于,我拨了一个电话给朋友,向他求助,因为他会心理治疗。他告诉我,他需要师姐的帮忙,才能为我治疗。但是,师姐要在七月时才有时间。这段时间,他给了我一本书,要我读。

他也吩咐我, 心里不舒服,很难过,情绪不稳定时,要默念“对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。”

我现在唯一能指望的,唯有这四句话,能帮我撑到七月。


对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。

6 則留言:

ah Giap 阿业 提到...
作者已經移除這則留言。
ah Giap 阿业 提到...

坦白说,我看了很很心疼,虽然我不是确确实实的认识你,但是我真的很心疼。也许大家的问题雷同。

朋友,不要这样对你这样,好不好?

我每天都在加油做好自己,你也要,ok?

多好的书,多好的陪伴,多好的开导,到最后还是回到你自己做还是不做。

我知道不容易,我刚过的周末也再次崩溃,但是,我告诉自己,我伤心的时间要一次比一次短,伤口要一日比一日愈合。

hugzz。祝福你。

匿名 提到...

停止想念的方法是停止回顾。
再写下去也图然。
虽然有难,日子还是一定要走下去!

林立洋 提到...

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