你做了

终于，从你口中证实了。

我以为会很痛，撕心裂肺的那种，原来并没有。痛到最极致，竟然是不痛。

你真的很爱他，这是可以确定的。不然，你怎么可能冒那么大的险？车里面啊，是车子里啊！

还记得当初我们也架着车，按耐不住地四处寻找庇护所吗？最后停驻在Merdeka Stadium附近，都不能如愿。。。如今，你却能和他完成全垒活动。。。

当他驻进你的心扉，我就变成无关要紧的陌生人了。感情世界的变迁，比起12秒的7级大地震带来的天翻地覆，还要翻天覆地。那种变化的速度，可以是两天前你还吻着我说爱我，两天后你已经可以在他的身上挥霍精力了。。。

我应该怨恨你的无情无义吗？我应该唾弃你的下贱没廉耻吗？我可以，但是我办不到。。。。我连最基本的生气你，埋怨你都没有。。。我对你的，只是无底深渊般的思念，以及不能继续爱你，继续幸福的遗憾。。。很强烈的遗憾。

你把一切都说得太清楚了，大声且清晰的。我就算在大力捂着耳朵，都能一字一句听着你说：“我不爱你了，我们没有可能了，就这么简单！”我懂了，我都懂了，我很久之前都懂了。。。我只是不断努力，希望有转机。原来，对一个不爱你的人来说，你一切的努力挽留，看在他的眼里都是纠缠和打扰。。。

你长大了，你说。这条路是你选择的，他是你选择的，现有的生活是你选择的，而且你过着你想要的快乐生活。。。我的出现与阻扰，都是变态行为了。

我不是都在说很爱你的吗？爱你，就应该放手与放任吗？我从来都不这么认为，因为我觉得爱你就是把你留在身边，让你幸福无忧无虑！然而无论是你，还是身边的朋友，都叫我放下。。。放开你，也放生我自己。。。现在我才发现，爱人比较多的那个，除了卑微，还需要学会成全！

眼泪终于在驾着车回家时，崩堤了！泪水不断地涌出来，比起车外的雨还要汹涌！我出尽力气地哭，想把悲哀哭出来，想把对你的爱哭出来，想把那个如刀割的证实哭出来！

哭完了，又如何？眼泪流走了，悲哀却沉淀在脸上，更空虚，更空洞，更伤心了。。。

就算为我们早夭的爱情哭最后一次吧！既然你已经可以打从心里笑出来，我就不能再沉沦下去了。。。

我如此告诉自己，下次看见你时，一定要让你遗憾我们为何没有一起终老。而不是心里嘀咕想：那个变态不是我的朋友，我们连招呼都不必了。。。

祝福你，也祝福我自己。爱你，还要更爱我自己！