想开始写些什么

三年了。

三年没写任何文字。。。

充其量只是在面子书写一些断片似的文字。。。我几乎好像忘了如何用文字记录心情；就像我的手已不懂如何触动我的心。。。

今天是2015年的第一天。。。噢，不是了。我写着写着的时候，已经悄悄来到了第二天。

时间，总是那么的仓促。仓促得我这三年因为没记录什么，而显得苍白乏味。

其实并非如此的，我自己知道。

与其惋惜许多珍贵片刻没有用文字刻下，而逐渐模糊；我决定2015开始多写，毕竟我用文字说故事的能力，比起言语要动听很多。。。

2015年，我想。。。想开始写些什么。

敬请期待。

学习成长的。。。2011

2011， 我31岁。


这一年，我跌过、痛过、哭过、迷失过、惧怕过、绝望过。。。

短短一年，我的性格和思维却以10年的速度成长。

我学会什么是好好爱自己。这个很重要。

我知道并肯定自己的价值。

并且，慢慢变成一个自己舒服和喜欢的人。。。




2011年，我31岁。

值得庆贺的事情 ：学会欣赏自己。 这个很重要。




2011， 我31岁。

唯一没后悔的事情 ：爱过你。






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心情，像打翻一桌子的豆浆

豆浆，我的最爱。

我忘了在它温热适中的时候，好好品味。

因为担心喝完了就没有，我神经质地小心捧着。

小心翼翼的我，却失去了当初喝豆浆时，散发的神采。

捧着、捧着，豆浆就这样打翻了。。。



一桌子的豆浆，你选择怎么做？

尽最后的努力，伏在桌上用力吸，喝得了多少就多少，哪怕。。。变味了？

狠下心，就抹走它，不留一些痕迹，虽然。。。心痛？

还是，倒一杯水坐下，就静静看着豆浆自然风干，心里。。。淡淡然？



我会倔强的说，我从来就不爱喝豆浆，并转身就走。。。

眼泪却在掉头的一瞬间，滑落脸颊。



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我们都在寻找--方镇东

  

这套电影，不需要看剧情，你也会忘了看剧情，因为你只会看到舒淇和刘烨。

不对，你看到的是，李佩如和方镇东！

李佩如幸运吗？她被家人遗弃，一个人跑遍几个大城市，当别人的小三，还要是一个被劈腿的小三，欠债累累。。。但是，她遇上一个随传随到的方镇东！

方镇东幸福吗？他老婆跑了，照顾被吓坏之后患上沟通障碍的弟弟，被勒职，正值壮年却血管萎缩，失忆。。。但是，他遇上一个愿意为他生宝宝的港女！

《不再让你孤单》的爱情，是30岁之后才有共鸣的。

生命中，要遇上多少个Andrew，伤个多少回，我们才会明白那个不是真爱？

生命中，会有多少个方镇聪，虽然无法用语言和你沟通；但是，他的眼睛能够仔细地看见你的美好。

生命中，能有多少个小宛，可以在爱人的世界里，感觉自己的独一无二；柔弱，却能坚毅地写出：“和相爱的人在一起，就不会觉着苦。”

生命中，会遇上多少个李佩如，逃跑之后，回来告诉你：“我走过了，可是我走不掉，我一直都很想你，你叫我怎么办？”

生命中，哪里才能找到方镇东；风大雨大，委屈了就喊一声：“方镇东！”，就会有这个人的出现，不再让你孤单。。。

朋友说，每次方镇东拿起吉他，为李佩如轻轻哼着：“让我轻轻的吻着你的脸，擦乾你伤心的眼泪，让你知道在孤单的时候，还有一个我，陪着你……”眼泪就来了。

对呀，那个永远守护在身边的方镇东、随传随到的方镇东、默默付出的方镇东、不会让你孤单的方镇东。。。。我们要用多大的力气寻找啊？我们要如何才能遇上啊？

若你找到他，记得告诉我。。。

《那谁》

看着MV，好想对梁祖尧说：“不要哭，不要哭，会过去的，会过去的。。”

也对自己说：“会过去的，我也是这样走过去的。。。”

爱都识咯，学埋放手啦。。。

Instead of "how to forget someone", why don't we learn "how to forgive yourself".....

一个人生活

习惯着我的不习惯，我一个人生活。


以前依赖的养分，我现在自给自足。

当我的世界不再只为了一个人而转，我学会在适当的时候爱自己。

爱自己？哇，这个多少年来忘了做的事情啊！

其实，应该感谢他的。如果不是他要我学会一个人生活，也不会开启我生命的另外一个可能。

虽然我依然害怕，会遇上那么一天，在房间鼻血流不止，被人发现时已经是蛀虫的腐尸。。。

但是，我真的不能否认，本来以为会变小变荒芜的世界，却豁然开阔。

当你的作息表，不再根据另外一个人而变动，你可以随时没有顾虑答应任何邀约；

当你睡觉的时候，不再担心鼻鼾声扰人清梦，就能安然地酣睡；

当你下班时，不再是第一时间狂奔去接人；却悠游地和好友在球场厮杀；

当你的周末，不再是两个人的例行公事，快乐的可能性变成了无限大；

你不再需要小心翼翼记住上床前要洗脚；

你不再需要害怕驾车转弯没打灯被唠叨；

你不再需要顾虑电影一定要和他一起看；

你不再需要顾忌和条件更优的人搞暧昧；

你就会觉得，原来世界没有他，原来也没什么大不了。

一个人，真的可以很快乐。但是，一个人，不能被称为很幸福。

所以，我一定要趁着一个人的时候，努力做好自己。从外在，到内在，大大地用力修行。。。直到，那个更懂得爱我的人，出现。

地下情人

两段感情，我默默做了11年的地下情人。

在人前从来不浪漫，也不能浪漫。

我一度怀疑自己是和天王巨星谈恋爱，要躲避狗仔队，默默做一个不能曝光的卑微情人。

但是，为了你所谓的理由，为了不能让你的家人受伤害，不能让你的朋友知道，我还是心甘情愿的做一个背后的人。

但是，最近你好象走出来了，走出了你之前害怕的事情了。

你出席新欢朋友的生日派队。大方地认识他的朋友，表明了自己和他的关系。你以前从来就不屑认识我的朋友，更妄承认我们的关系。是不是我的朋友，不是娱乐圈、时尚圈还是媒体圈的人？是不是我的朋友，不够Fabulous，不够Stylish，还是他们不是一颗新诞生的舞台剧耀眼新人王？

你真的豁出去了。朋友告诉我，你那晚玩得可尽兴呐！你和新欢就在夜店里忘我的湿吻，众目睽睽之下湿吻？！

你什么时候那么大的勇气啦？看来，这个新欢把你最狂野的一面，引出来了！也或许，这本来就是你想要的，所谓的精彩生活！

如果，你都不在乎了，也不担心家里人的感受了。我是不是也不再需要保护你了？我是不是也可以大方地和全部人述说了？

我等你来告诉我！！！

伴

那一年，是我们在一起的第一年。

我们去了一家民歌餐厅。忽然，他上台唱了一首《爱如潮水》。他没说什么，只是这样深情地唱着。但是，我懂他选这首歌，是因为我喜欢张信哲。那一刻心中甜滋滋的悸动，我现在还记得。对，六年前的感觉，我都还记得。但是，为什么你连六个星期前的感觉，都忘了呢？

今天，电台播了王小琥的《伴》。这首歌，我很喜欢在我们一起去唱K的时候，点来唱给他听，评歌寄意。不同的是，以前唱这首歌时，心里是满满的，暖暖的。现在听到这首歌，是唏嘘的，心里空空的。

歌词，真的写得很好，值得细细品味。我曾幻想，你是我一辈子的伴。。。

如果命运可以定做

如果有另一次选择

我想我还是会把手让你紧握

快乐的陪你去坎坷

就算你有天变落魄

就算你老的不能动

我想我还是会挽着你看日落

你的心疼在泪光中

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

就算我以后变罗嗦

就算我老了有病痛

我想你还是会照顾我到最后

隐藏脆弱不眠不休

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

嘴巴上彼此嫌麻烦

眼神中关怀那么满

没说爱却早已认定一辈子的伴

在人前从来不浪漫

在心中却总为对方打算

最懂的人最暖的伴

哦

没有辛酸，没有遗憾

什么是陪伴，什么是心安

你是答案

戒。爱

原来，戒爱比戒毒难受！


因为家庭问题的关系，我很清楚了解戒毒时面临的苦难。

我亲眼看着毒瘾来袭时，妈妈的痛苦。她辛苦得狂嚎，不能抑止地在地上翻滚，眼泪和鼻涕象瀑布般飚出来，跪在地上求我们给他一丁点百粉也好；去到最辛苦的时候，她甚至会自虐！我看着她自己抓伤自己，鞭打自己！最震撼的是，我看着她在我面前撞墙自杀未遂，那年我十岁。。。

那个阴影，让我以为，戒毒是世界上最最最痛苦的。

直到这次，我需要戒爱！

这份爱，我依靠它的养分活了六年。生活的重心、快乐的泉源、日常的作息、未来的规划、心灵的依赖，都靠它滋养着。。。

坚决停止供给养分的人，并没有给我任何的预兆；就算是停供的当天，仍然给足我一切恋人的美好。

但是，他一切断，就要我立刻断！更绝的是，他杜绝了一切能挽留的可能性，并在两天之后把一切养分供给另外一个人。。。留下错愕迷失无助的我。

我以为，时间久了，就会好了。

但是，后来我发现事态变得严重了。一个月过去了，表面上，我好像没事了，只是人看起来憔悴、消瘦和忧郁之外，我都还能如常工作和生活。每天，找不同的朋友陪我过单独的时间，把自己折磨到累透夜了，才放自己回家，就是要自己减低会伤心和胡思乱想的可能。

但是，事情不是这样的。心里的那个很大很大的伤痛，有越变越大的迹象。很多时候，和朋友分别后，独自驾车时，自己是处于漫无目的乱逛的状态。晚上，是很难入睡的。我要不停的默念佛号，让心理平静，迷迷糊糊才睡着的。然后，会忽然吓醒，发现自己冒了一身的冷汗，全身湿透！

脑海中不断涌出很多声音，很多画面；整个脑袋很乱，整个心很乱。我得不到救赎，我自己救不了自己。

我活得像一个无根的幽魂野鬼。。。一直无法从伤痛中走出来。

我知道事态严重了。我的心理生病了。我需要求助，我需要帮助，不然我不是患上忧郁症，就是神经病。

终于，我拨了一个电话给朋友，向他求助，因为他会心理治疗。他告诉我，他需要师姐的帮忙，才能为我治疗。但是，师姐要在七月时才有时间。这段时间，他给了我一本书，要我读。

他也吩咐我， 心里不舒服，很难过，情绪不稳定时，要默念“对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。”

我现在唯一能指望的，唯有这四句话，能帮我撑到七月。


对不起。。。请原谅我。。。谢谢你。。。我爱你。。。

第三者

就因为你坦诚是一个容易爱上别人的人，造就了我在爱情里变成一个日防夜防的神经质。


我曾经在面子书写过：“训练私家侦探的最佳管道，是恋爱。”

每个细微变化、每样蛛丝马迹，都会令我惊恐。防范，原来是如此的累，是如此的心力交瘁。

怕你轻易爱上别人、怕别人前来滋扰，泛起你心中的涟漪、怕我留不住你。。。

原来，我爱你的过程，都在怕。。。

怕小三的出现，怕你把我们建立的感情，放弃得太草率。。。

终于，该来的都来了，多努力、多小心、多用心，在第三者登堂入室的时候，都枉然了。

我多么的怨恨这个小三啊！那个让我从幸福中惊醒，跌入痛苦深渊的他，我愤怒得想把他杀了！

只是后来，我明了一个手掌是拍不响的道理。

难道，这六年我就没有前来敲门的桃花吗？只是，我习惯把眼耳口鼻闭上。为什么你却总往外望呢？

当我还以为我拥有你的时候，我还可以义正词严地谴责那个闯入的第三者。

只是后来我才发现，当你不顾一切和他热恋时，我才是那个被摒除出来，无关痛痒的第三者了。

我要更爱自己

最近，经历的事情，简直就把我的自信打入了地狱。

很重很重的自卑感，从四面八方地向我侵袭！

我近乎歇斯底里地不断自我检讨，逐寸逐寸地检讨，我到底哪里不好。。。

直到我看见，朋友帮我拍的这组照片，我才找回一丁点的自信。

告诉自己，我是一个值得被真心对待、被疼爱的人。

当那个人位子悬空的时候，我更要学会爱自己。。。

并抱着乐观的心态等待，直到那个人出现。。。



  

 

 记得，一定要提醒自己

要快乐，要自爱，要有希望！

割舍

我觉得是割舍，而不是放下。

为什么是割舍？

因为对我来说，他并不是纯粹的物件；弯下身，随手摆在一边，我就能潇洒往前走。

他已经是牢牢地长在我身上的一块肉，他是流遍我全身的血液，他活在我身上每个角落。

我需要鼓起很大很大的勇气，拿起一把刀，直插我的心，一刀一刀慢慢地往心里割。不断的重复：拿起刀插入心里，慢慢地割，流血，痛哭，再拿起刀插入心里最柔软的地方，再慢慢地割，再流血，再痛苦。。。周而复始。。。

每一刀割下去，都能让我痛彻心肺，痛得我晕眩、痛得我欲绝、痛得我只想就这样死去吧！

鲜血不断流，不断涌出来；握在手中血淋淋的肉和崩溃的泪，就用来祭拜着那夭折的爱情吧。

终于，我逼自己把你割下来了！

那个伤口血肉模糊成一个大洞。摊在那里，涔涔地流着血。我不敢触碰，因为只要一动，那种伤痛又会瞬间钻入我身体里的每个细胞，痛得发麻！

就让它晾在一边吧。我相信，时间会让它愈合。剩下的，都是时间的问题了。


割了、舍了。

有舍才有的。鱼说放开了拳头，才能更自由！如果，天意安排了另外一个人把心爱的你从我身边带走；我相信他也会安排另外一个更懂得如何爱我的人，在某个时刻出现。。。

我，需要做的，是先学会爱自己，把自己变得更好的人。我，忘记爱自己，很久很久了。我要更努力的眺望，向远方眺望。。。望向那个能让我幸福的远方！

而你，我真心希望他比我更懂得如何爱你，更懂得让你幸福，更晓得如何让你喜悦微笑，以及比我更会珍惜你。

我们，就在各自的生活里，为幸福而努力吧！

如果有那么一天，我们遇上，我会在心里告诉你：“谢谢你，给了我六年，很难忘、很快乐、很幸福的日子。”

我还是很爱你的。只是，换了另外一个方式。。。

赤裸

洗完澡之后，我撤下毛巾，站在镜子前，端详自己这一个月之间的变化。

不晓得是不是日光灯的关系，赤裸裸的我，苍白得像吸血僵尸。

我细细地打量自己、检验自己、检讨自己。。。发疯似地想要从这一块肉身中找到你不再爱我的理由。

微干的头发，有着你之前帮我染发的痕迹。无神的双眼，看得出嚎哭后的干涩，更看得出那巨大的哀伤在吞噬着我的心，从前眼中闪烁着喜悦的神情不复在。最触目心惊的是那深陷，几乎蔓延到脸颊的黑眼圈，述说着无数个哭着睡、吓着醒的夜晚。。。

明显的，我几乎小了一码。不到一个月，我体重跌破50公斤。瘦了整10公斤的我，是那么无助、瘦弱、颓靡的站着，不着边无依靠。曾经幸福的小肚腩，随着幸福一起逃之夭夭了。这具皮囊，你是那么迷恋过的，你细细品味过的，你悉心呵护爱护过的。。。你真的忘了吗？（我真得很怀疑，那是一个月前还发生着的事情。。。）

我不断地问自己，我做错什么了，我少做什么了，还是我不小心做了什么。。。为什么你会一霎那间，就彻底的变了？

在荒废了一年的博客里写下故事，以为会没人看没人读。原来，我低估了自己博客的号召力。

我曾担心，这样会不会对一直不想让别人知道的你，造成伤害。原来，我多虑了。你对朋友说：“哈哈哈，现在好了，全世界都知道我分手了，我的market value高了很多很多！！”看来，你愿意为了那个小朋友，豁出去漫游了。那我之前六年地下情人的努力，如此相比之下，更显得极度可悲的可笑。。。

你现在每晚在家，会不会想起我？毕竟，那间房间承载着我们太多的故事，太多的美好回忆。那个我们一起看连续剧的电视、我们一起依偎的抱枕、一起盖的被、一起相拥入睡的床、共用的毛巾、为你按摩脚的lotion。。。那么多我的影子，你都能视若无睹吗？

我一直很迷惑，我看过那个心里很柔软的你，为何如今你能那么的绝情！现在，如此对待我的那个人，不是你，不是你！！那个很爱我的你，去了那里，到底去了那里？有没有任何一个好心人，可以帮我找回他啊。。。救我，救救我吧！！


在网上看到如此的一段文字，写得很贴切。。。

如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。


如果有一天，我走进你心里，我也会哭，因为那里没有我。


如果有一天，在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝望那远去的背影，告诉自己那个人我曾经很爱很爱过。


我以为只要认真地喜欢，就可以打动你。


原来，却只打动了我自己。


我还是无助地赤裸着，双手怀抱着自己，想要给自己一些力量，却又崩溃地蹲着哭。。。那么地绝望，那么地无助，那么地赤裸。。。

520

今天，重新回到家里，独自面对生活，不再做把头埋进沙堆的逃兵。

其实，也并没有想象中来的难熬。

如常地洗衣服，收拾房间。清空之前的行李箱，再将明天回马六甲的衣服一古脑儿地塞进去。冲凉、抹地之后，就已经过了十二点了。

整个过程，其实有很多空暇位，让我不断地想起他，想起我们过往的一切。然后，我用了很大很大的意志力，控制着自己想要找他的欲望。。。。

算成功吗？我并没有去骚扰他。。。

原来，过了十二点，就是5月20日了。

520，520；我爱你，我爱你。。。

好甜蜜的一天，换作以前，我一定会要做些什么特别的惊喜给他。现在，真的想都不好想了。。。

“我爱你”这句话，如今给不到情人，其实我们还可以给朋友、家人或同事。

但是，最重要的是自己对自己说，我差点忘了爱自己，要开始学会被疼爱。。。

第一天，任务成功，大家晚安了。我想要更爱自己一点，520，520，现在就睡觉。

写给止泪剂

今天，老婆仔为我写了一篇明天会更好。

我们都是相同命运的沦落人，在类似的故事里轮回。唯一不同的是，你已经雨过天晴，而我不幸地还颤抖在豪雨中。

你真的我的止泪剂。打从第一天到现在几乎一个月了，我都不曾在你面前哭过。不是逞强，也不是理智；而是我麻烦你太多了，不能再用负面的情绪和眼泪轰炸你。这个完全与我和肥婆通电话时，相差十万八千里。

与肥婆通电话时，我哭得可惨了。抽泣的程度听起来几乎就是就快窒息了。我试过对着电话另一头的肥婆哭着大喊：“你一定要幸福，要把我和老婆仔的份都一起幸福！”

但是，你这个止泪剂今晚好像失效了。不好意思，给你看到崩溃的我。因为，我爱的他，今天告诉我一些很痛的事实。。。我自己拿来的，我逼他说的。我应该是希望自己痛到绝处，就会逢生了。。。

你问，缘尽了，可以怪谁？

开始的时候，我怪那个烂货第三者。过后，我怨恨自己。怨恨自己应该没有好好爱护他，给他幸福，他才会外溜了。。。但是，我从来没有怪过他。。。为什么会没有呢？因为我盲目的爱着他吗？

爱情走了，才发现友情的存在。最近，我偶尔会生气自己，当初你最悲伤的时候，我竟然没有在你身旁。。。那时，我把所有时间和精神都给了他，然后自以为是的沉溺在自己觉得的幸福中。。。

愚蠢啊！

明天你离开了，我要回到自己原有的生活。没人依靠，要靠自己了。

我害怕，很怕。但是，真的须要自己面对。放下也好，站起来都好，最后都要靠自己。

你帮我的，已经很多了。我那么的感恩。诚心的谢谢你。

我希望，也会努力在你从澳洲回来时，我已经堂堂正正站了起来。

骄傲的站起来。然后，告诉你，明天真的会变得更好！