我承认

Nini,

我决定重新写博客了。

遗憾的是我重新写博客的理由和当初我开始写博客一样，因为我的心里有一个很深很大的洞；因为，我失去一个我很爱的人。

这一刻的你，心里是不是对我只有怨恨了？

你知道吗？此时此刻的我，极度痛恨自己，极度的遗憾！其实经过前几天的相处，我相信我们都找到了一个让大家平衡舒服的方式相处了。

相信我，我真的如此认定的。没想过要破坏难得挽留回来的情谊。当情侣那么多年，彼此互相扶持走过，就如你所说的，我们都升华到家人的境界了。。。我那会那么笨，沦落到要被你憎恨吗？

今天，并没有想要变态。只是我真的很想你。很想见到你，哪怕只是在你家门口，什么都看不到，我也觉得平静。。。我知道，我答应了分手，我不可以如此做了。但是，我答应分手并不代表我可以立刻像你一样洒脱，一转身就放下了。我还是那么的爱你，所以心里受不了的时候，又白痴想要看看你，就算看不到也贴近了。我只是用这种方式，让自己慢慢过渡。。。

今天那么幸运的，竟然看到你。我没有多想，只是想跟着你，看多一下也好。跟着你的步伐，感受你摸过看过的东西，那感觉给我的，是一种贴近，一种失去后似有若无的亲近。看起来很变态，我承认，但是我无可救药的觉得如此做我的伤痛可以在刹那稍微的舒缓了。。。

真的没想过要打扰你。。。我尽量保持着距离。。。虽然回想起来，我懂那是让人不寒而栗的，我承认。。。但是，我真的像一个频临溺毙的人，能抓到什么，都是一丝安慰。。。

直到你受不了，站在我面前。。。我们又回到那种互相苦苦相逼。。。言语的伤害，不理智的交谈。。。我又堕入那种伤害了你，也伤害自己的轮回。最后前功尽弃，我们连朋友都当不成了。。。我问自己，这样好吗，真得好吗？不好！我们都开心了吗？没有！

其实，看着你时，那么的瘦弱，那么让我疼爱的你，脸上却是那么的倔强、坚持、甚至怨恨、厌恶。。。我心寒。。。那个真的是在一个月前，还深深吻着我爱我的你吗?

或许，一段新恋情，热恋的感觉，是最好的忘情水。但是，你的忘情水，对我来说是极度酸浓的镪水，不断地腐蚀我，很痛苦。你怎么能够那么快就有了新欢，才认识就疯狂爱上的新欢？如此做，真得对我一点愧疚都没有吗？

我发现自己越问，越放不下，越不甘心，把自己捆绑得越辛苦。。。

这几个星期，第一次真正觉得自己是双子座了。脑海里一直有两把声音；一把会告诉我一切很理智很正面的想法，另一方面就不断把我推入那个深渊痛苦轮回。我几乎发疯了。。。不断找朋友陪我，就只让我自己不再听到那个让我悲伤的声音。。。

我真得有在努力，努力学会你要的结局。或许，我努力的速度，赶不上你要求的进展。。。或许，我一直默默希望事情有转机。。。

为什么会这样呢？是不是，全心全意地爱护呵护，都不能担保幸福的。。。

多希望，你能冷静想想，想想我，想想我们。。。。

我还想好好爱你，我承认。

如果真得不行，让我们退到互相关怀的家人关系吧。。。好吗？



我是很无助的飞。